Après la nuit, le bon temps (Limace)

Mauvaise nuit. Enfin, “mauvaise nuit”, c'est un euphémisme. Pour moi, du moins: les entrepôts privés ne sont pas sur-mesure, faits selon mes demandes comme cette pièce ajoutée à ma maison de campagne. Enfin, le désavantage majeur de ces lieux, c'est qu'elles n'ont rien de discret, malgré toute la publicité qui est faite sur ce point: ils sont tous regroupés dans la même zone, éloignés de la ville, tous les proprios sont fichés, etc.

Ah, j'oubliais: ça sert aussi qu'à entreposer des objets. Et comme les buffets, tables, divers contenants de produits plus ou moins illicites, lustres, et autres ne sont pas censés se débattre à grands bruits en cherchant à arracher les murs et le sol par lambeaux, on se retrouve avec une structure étonnamment fine, aérée à un point tel que le plus faible murmure parvient à les perforer. Sans mes petites prescriptions personnelles (depuis mon surdosage à l'arrivée des deux saletés, j'ai même plus droit à une aspirine) j'ai dû faire un tapage de tous les diables; c'est cette vague impression qui me trotte dans la tête, derrière cette vilaine figure de lendemain de cuite. Une merveilleuse manière d'accueillir le soleil levant؟ Je grogne après les plaintes futures en même temps que je me mets en recherche de vêtements; à cause de l'heure tardive à laquelle j'avais franchi le seuil de cette récente acquisition (trop proche de mon coup de gueule du soir) j'ai du mal de me rappeler l'emplacement où je les ai planqués. Il n'y a pas trente-six solutions non-plus, et je lève vite le nez au plafond. Je vous laisserai imaginer par vous-même la petite scène à la fin de laquelle j'ai enfin récupéré le butin qui me permettra de rentrer chez-moi sans me faire arrêter pour attentat à la pudeur (surtout dans le quartier où se trouve mes appartements, où la pudeur se veut choquée du passage régulier de mes fournisseurs de joie) pour vous dire que j'ai bel et bien accompli l'exploit d'être assez présentable pour qu'un coche me laisse monter à son bord.

Pour vous épargner le temps du trajet, je vais vous raconter les raisons de ma venue dans un lieu si peu propice à ma lycantropie, j'ai nommé: Nelta.

Ce dont j'avais appréhendé l'approche m'a été remis il y a quelques temps maintenant: une lettre à la mine officielle qui me mobilise en tant qu'agent neltain, à mon plus grand déplaisir; je n'aimais et n'aime déjà pas les neltains, si en plus on me colle parmi les pires… Ma dernière patrouille est imminente, et je crains de ne pas avoir le temps de tout mettre en place. Si enquête il y a, j'espère qu'elle n'ira pas loin. J'ai fait mon optimiste blasé parce-que-ça-le-fait-chier-de-revoir-tous-ces-cons et j'ai foutu ma fille et ses servantes dans mes bagages (ces dernières surtout parce que j'avais l'étrange et inexplicable pressentiment que si je les laissais au manoir, ce serait la dernière fois que je le verrais entier). Voilà comment j'en suis arrivé où j'en suis.

Je paie le fiacre (faut toujours prévoir des Royaux de plus) et remonte la rue, et vue l'heure matinale, ce sera en solitaire. Ç'aurait pu être pire: débraillé, fatigué, peut-être enrhumé, en plus de tout ça, il aurait pu pleuvoir! … Quoique cela aurait pu m'excuser de promener une si mauvaise mine dans des rues si nanties. Si nanties, d'ailleurs, que je dois bien décliner trois fois mon identité pour pouvoir retourner dans le bâtiment réservés aux gens d'importance. Ce n'est pas encore le château (si tel avait été le cas, j'aurais préféré me foutre le feu plutôt que de m'en approcher à moins de cinq mètres), mais on pourrait finir par s'y croire. Je parviens “chez moi” (si tant est que je m'y sente un jour) sans encombre; traverse les couloirs assoupis d'un pas tranquille — j'ai tout mon temps: les différents services roupillent encore, ainsi que les deux pestes. M'est avis que c'est pas le cas du gamin. Le souvenir de la veille m'arrache un sourire sarcastique; je rirais volontiers s'il n'y avait pas eu les saletés. Je déverrouille, frappe, ouvre la porte de ce qui aurait dû être ma chambre et interroge, moqueur:

‘Alors, bien dormi, malgré les courants d'air?’

Je lui ramasse tout ce doit être ses fringues et les lui fout près de lui: ma petite vengeance a assez duré, et vaudrait mieux que Fai ne la subisse pas elle aussi — même s'il me convainc que cette humiliation-là le refera gaffer d'ici (soyons optimistes) trois semaines.

Il en mordrait, ce petit con. Je me demande si je ne lui laisserais pas le bâillon, par sécurité. Enfin, en même temps, ça implique que je ne lui libère pas les mains, ce qui n'arrangerait pas l'habillage. Autant repartir et fermer la porte derrière-moi; mais j'ai déjà mon lot de cadavres, et je ne suis pas sûr qu'un de plus serait le bienvenu. Surtout s'il s'agit de mon cousin. Si, vous savez: ce petit bout de chou à la mode qui empêche la moitié des nobles Neltaines de se balader les fesses à l'air.

Dehors. Parce qu'il fait froid.
Pas chez-moi. Pas qu'il y fasse plus chaud, non: mais la coqueluche de ses putes—pardon: de ses dames—aime à voir le postérieur de ses muses—bien que je ne sache si le fesser fasse partie de ses mesures. Je pense qu'elles ont besoin de se sentir “comme chez lui”—jamais “ils”: bizarrement, mon cher cousin fait bien peu de vêtements pour homme (encore faudrait-il qu'il en soit un).

S'il venait à disparaître fort malencontreusement chez-moi, je finirai lamentablement caillassé par pléthore de courtisanes vêtues de sa griffe, comme un troupeau de brebis marquées du sceau de leur berger. Ainsi s'éteindrait pitoyablement Dante Boïss:

C'est beau. Très joliment dit. Mais j'aurai oublié cette belle formule demain, et au bar je ne serai plus capable que de dire:

Un autre raté
Qui fini éclaté
Par un gros tas
De fashionistas.

J'ai raté ma vocation. Cessons les digressions et revenons au garçon. Il se lamente et agite ridiculement les bras comme s'il croyait pouvoir m'en coller une. Il a le droit à mon plus beau rictus: je suis un fier tonton, mon fiston.

‘Tu f'rais moins le malin si t'avais pas ces liens.’

Je continue les rimes—faut que j'arrête la frime.

Avant de le détacher, je lui envoie le tas de vêtements qui paraisse depuis la veille sur le parquet. Je ramasse un petit souvenir que nous a laissé sa chère amie avant de décamper sec (plus ou moins, d'ailleurs): je me disais bien qu'à la vitesse où elle avait filé, elle n'avait pas pu finir de se rhabiller. Je jette ledit string au mec qui aura pour épitaphe sur sa tombe “Celui qui n'eut pas le temps d'en profiter”.

‘Tes arguments sont un peu petits. Oublie pas ton slip pour les cacher. On est envahis de mômes qui risquent d'être impressionnés par leur absence.’

Je ne peux pas le malmener indéfiniment. Oui, ma fille va bien finir par se réveiller, secondée des deux morpions. Je lui détache les mains, arrache l'adhésif qu'il a sur la figure. Un de plus, un de moins…